j0e Hard

Ta’aruf, Khitbah, Istiqarah dan walimah….
itu adalah tahapan pernikahan menurut Islam. namun bagi aku hal itu ternyata tidak seindah dan semulus apa yang aku rencanakan. aku sudah berusaha untuk tidak pacaran (dalam islam tidak ada pacaran). 28/04/08. ketika itu aku memberanikan diri untuk mengkhitbah seseorang. seminggu kemudian kita melakukan shalat istiqarah untuk mencari jawaban atas keputusan apa yang baik (menurut Allah) untuk kita ambil.
akhirnya malam tadi jawaban itu tiba… dan ternyata khitbahan aku di tangguhkan (kalo tidak mau di bilang di tolak) dia belum mendapat jawaban apa yang selama ini dia minta dalam istiqarahnya.
ada perasaan sedih karena di tolak, seneng karena udah dapat jawaban atas apa yang menjadi kegundahanku selama ini.
mungkin sekarang lebih baik aku kembali kepada wacana pribadi aku tentang S1 kalo sempet S2, bikin toko komputer. cari kerja yang bener dulu dan yang pasti membahagiakan orang tua.
last but not least… keep consen n keep spirit. masih banyak temen2 aku yang ada disamping aku
UMUR ITU MUTLAK NAMUN KEDEWASAAN ITU PROSES.

Tinggal 4 bulan lagi….
waktu terus menghitung mundur, sudah 2 bulan aku jalani di 6 bulan akhir perjalananku di jakarta. sejak mei 2006 aku menginjakkan kaki di Ibukota ini, sudah 2 kali aku ditawari perpanjangan kontrak kerja.
tahun 2008 ini aku ragu apakah aku sanggup menjalani 1 tahun kontrak lagi. 2 bulan ini aku merasakan bimbang, gelisah, bingung.
ada beberapa hal yang membuat aku bertekat berhenti kerja di Bappenas dan Pulang untuk melanjutkan studi aku.
1. Aku merasa jenuh dengan pekerjaan yang monoton, stuck. menurut pendapat temen aku. siapa sih yang pengen hidup statis. kerja tuh harus ada jenjang karirnya, ada tantangannya. bisa berinteraksi dengan banyak orang. karena itu hingga saat ini. 25/2/2008 at 11.45 aku masih berfikir aku akan berhenti agustus nanti dan pulang untuk kuliah lagi.
2. ada beban berat yang aku pikul saat ini, seolah-olah aku ingin sekali melempar “batu” ini dan aku ingin berlari bebas. banyak orang yang bilang “masalah itu jangan di hindari, harus di hadapai”. tapi mereka tidak tahu kondisi aku saat ini. ingin rasanya aku menangis dan menceritakan semua kepada Ortu aku. karena hanya mereka yang masih mendukung aku hingga saat ini. masalah ini bukan dari orang lain tapi dari saudara aku sendiri. memang… kita numpang saudara itu banyak tidak enaknya. aku flasback sedikit. aku di jakarta ini aku ikut saudara aku. mungkin pembaca bisa bilang “orang kok gak modal, kalo udah kerja ya kenapa tidak kost” jawabanku adalah aku ingin uang yang aku dapat bisa lebih berguna bagi Ibu dan bapak aku. meskipun aku sering makan hati. kadang di bilang orang bodohlah, tolol lah, cowok gak laku lah dsb. AKU MENULIS INI BUKAN UNTUK MEMINTA BELAS KASIHAN PEMBACA, AKU CUMA PENGEN MENGURANGI BEBAN DI PIKIRANKU.

namun di balik tekatku yang bulat ini, terselip keraguan meninggalkan semua.
1. banyak temen-temen aku yang bilang “kamu harus pikir mateng-mateng tentang keputusanmu itu, cari kerja susah lho, belum tentu kamu bakal dapat di tempat yang enak seperti sekarang.
2. aku belum rela jauh dari temen2 yang sekarang aku dapat di jakarta, melly yang rame, wawan yang baiiiik banget, opik n risa temen aku SMU yang ketemu di sini. INA yang baru kenal tapi udah serasa udah tahunan kita kenal. mas catur (putih band’s manager), dan semua temen yang nggak akan cukup aku tulis di sini. tak lupa aku belum rela ninggalkan mbak nurul yang seorang diri membesarkan 2 anaknya. you are my best sister.

Last but not least… akuhirnya semua aku serahkan kepada Allah, Dialah tempat aku untuk berkeluh kesah. dan kita akan lihat semua seiring dengan berjalannya waktu.

Kemarin ketika aku pulang ke solo pada liburan panjang januari 2008 banyak peristiwa yang terjadi baik yang asik, yang sedih, yang menyenangkan.
1. Ada peristiwa yang terlewatkan yaitu malam 1 suro. wah aku melewatkan suasana dimana solo tuh maceeeet banget, karena di bawa keliling (”di arak” in jawa language), karena solo tuh macet cuma ketika terjadi suasana yang jarang terjadi seperti tahun baru, malem 1 suro, reformasi 1998, banjir bengawan solo, dll.
2. Akhirnya keinginan kita (anak2 freelance n ex freelance SCC) untuk ngumpul tercapai juga. wah rame banget deh, ada martin erni, sherly, cahyo n helmi dan aku tentunya) kita ejek2an (kecroh..kecrohan), trus flash back when we work at SCC, wah pokoknya asyik n rame banget. guy’s i miss that moment.
3. aku bisa ngumpul sama anak2 kampung aku, bogang, pitik, londo, mbeyonk, n kang agunk, kita latihan satya bareng. wah pokoknya asyik deh apalagi ada yang namanya indar (ni cewek lho) tapi nama panjangnya bukan indarno. hehehe.
4. hal sedih yang terjadi yaitu… akhirnya moment aku tuk mengutarakan perasaanku ke NF (this is initial) kesampean. tapi ternyata aku di reject, alias di TOLAK…grrrrrr. sekian lama aku menunggu dia,setelah tertunda karena dia pernah jadi pacar temen aku. i’ll do my best 4 her. but she all ready have a soul mate. n she will take care off her loyality 4 him. aku sudah sangat berharap dia akan menjadi istri aku. hmmm sudahlah mungkin Allah mempunyai rencana yang lebih indah dari apa yang telah kita rencanakan (yang menurut kita sudah sempurna).
last but not least…aku harap suatu saat aku akan mendapatkan seseorang yang bener2 menyayangi aku sepenuh hati. i miss u all my friends. i’ll miss every moment between us.

kamarin gue beli buku judulnya "gege mengejar Cinta" pengarang Adhitya Mulya dia tuh pengarang buku Jomblo yang sempat dilayar lebarin dan dibuat sinetron oleh RCTI.
buku ini pertama baca agak pusing mungkin karena banyak bahasa inggrisnya mungkin dan untuk mencerna karakter pemerannya masih agak susah, jadi bagi kamu-kamu yang saat ini masih berfikir bahwa bumi itu kotak maka gue saranin jangan baca buku ini karena akan semakin membuat kamu menjadi lebih "cacat".
singkat cerita nih waktu SMP (bacanya es em pe, bukan bahasa sms yang biasanya kita simpulkan sampai) dia nemuin seorang yang so perfect (dari wajah, sifat, dan fisik tentunya. apakah didunia ini kita bisa nemuin orang seperti itu) hingga dia rela untuk MENUNGGU (dengan tidak pernah pacaran) sampai suatu saat setelah dia bekerja dia menemui cewek tadi. tapi dia nggak nyadar bahwa di sampingnya ada seseorang yang menyayangi dia melebihi apapun.
gege (pemeran utama) mencoba mendekati cinta lamanya tadi dan tanpa disangka cewek tadi juga nanggapinya.
cerita selanjutnya baca aja daripada gue ntar dimarahi sama mas adhitya.
the point is ini this book is :
1. kadang dengan menunggu maka kita (suatu saat) akan mendapatkan hasilnya
2. ketika orang terlalu menginginkan sesuatu maka justru akan gagal.

mungkin cerita ini bisa dicerminkan sama keadaanku saat itu. itu yang dimaksud adalah masa lalu.
bahwa memang dulu aku terus menunggu seseorang yang "gak jelas" selama lebih dari 4 tahun , aku dah nyurahin segala kemampuan ke dia tapi dia begitu aja ninggalin aku. jadi tidak selamanya menunggu akan menuai hasil yang indah,

so you must read that book.

aku nggak tau kenapa perasaan ini muncul lagi, perasaan bahwa aku pengen pulang walau cuma sebentar coz ada banyak hal yang membuat aku inget kampung halaman.(selain kebutuhan dijakarta yang Supeeer Mahal dibanding disolo), ada banyak temen yang mengharapkan kehadiranku (ceileeee….), pengen ketemu temen2 yang super hebooooh. dan yang pasti aku pengen menyelesaikan masalah disolo (walau pusat masalah bukan dari aku (waduh nih orang membela diri ya) yang menyebabkan aku gelisah dan gundah), tapi bukannya dijakarta aku juga tak punya masalah (waduh kayaknya udah mulai serius nih)….(waaaa hentikan memberikan keterangan didalam tanda kurung !!!!!) kenapa beberapa hari ini aku merasakan kepenatan dalam rumah. aku merasa aku selalu salah dan salah dalam setiap aku berbuat. ada beberapa hal sepele namun itu sangat menyakitkan dan menyinggung perasaanku banget….& sedikit omongan yang begitu menusuk jantung.(kalo dalam bahasa jawa istilahnya NYLEKIT).yang agak aku sesalkan kenapa tiada seorangpun yang berusaha membantu aku, mungkin prinsip "Biarkan masalahku ini aku sendiri yang menyelesaikannya" harus aku hilangkan coz aku nggak bisa hidup sendiri. Hanya kakakku yang paling ngerti aku.i feel protected by her (kata2 inggris ini keliatannya janggal ya…hmmmmm). i hope i can finish this problem..

keliatannya bener apa yang aku firasatin. it is about my job. i will stop when desember is over. i can’t see what will happen later. but inside my deepless heart i hope i can get a new job at my town, solo. but when i start feel relaks in jakarta, when i feel happy with my new friend, i must leave them all, i can’t describe that when it’s really happen to me. but i must keep strong, i must keep trying, cause it is for my self. n for all people who love n care with me.

thanks for anyone who always give me spirit. i love u. keep rock man

jadikan aku yang kedua

buatlah diriku bahagia

walaupun kau takkan pernah

kumiliki selamanya.

itulah penggalan kalimat yang kulayangkan untukmu. aku tau kau telah menjadi milik orang lain. tapi aku gak pernah merasa bahwa perjuanganku selama 4 tahun untuk memilikimu terasa sia-sia karena aku tetep seneng masih bisa menjadi teman kamu. sehingga masih ada kesempatan untukku untuk terus berjuang mendapatkan hatimu.

Menunggu…….

mungkin kata itu yang harus aku lakukan… entah berapa lama aku akan menunggumu. biarlah rasa ini aku simpan. dan aku nggak tau sampai kapan akan aku pendam. mungkin sampai pintu kesempatan itu tertutup rapat untukku.

maafkan aku (someone) karena aku telah menduakan hatiku. tapi aku nggak bisa membohongi diriku sendiri. mungkin rasa sayang itu udah mulai terkikis oleh waktu yang terus mengejarku. bukan salahmu, tapi sepenuhnya salahku yang nggak bisa "mengurung" rasa sayang itu untuk tetep berada ditempatnya. haruskah aku pergi saja. karena aku telah menghianatimu.

buat yang baca blog ini mohon maaf, silahkan menilai bagaimana sifatku, tapi yang pasti banyak masalah kompleks yang nggak bisa aku tulis lewat blog ini.

biarlah aku cari ketenangan dalam menjalani kehidupan ini. entah harus kemana aku mencari cinta sejati. ato mungkin aku harus menunggu, karena aku yakin penantianku tak akan sia-sia.

beberapa hari sebelum lebaran tiba aku pulang kampung. di kota tercinta, solo. yaaa seneng rasanya kembali ke solo. beberapa hari disolo mungkin bisa sedikit ngilangin kejenuhan dan kepadatan serta kesumpekan ibu kota. sementara ini seneng deh. tapi ketidaknyamanan dikota sendiri mulai muncul, bukan kerena suasana dan situasi tapi karena seseorang yang membuat aku bimbang untuk bisa 100% percaya sama dia. dia adalah seseorang yang dari waktu kuiah aku suka sama dia. ketika aku dijakarta, dengan jarak yang lumayan jauh jika ditempuh dengan jalan kaki, aku malah merasakan kedekatan sama dia. tapi terakhir aku ngobrol sama dia aku merasakan dia agak membohongi aku.
aku nanya kepada cewek2 di FS ya. eh jika…. cewek ill fill kalo ngobrol sama cowok, biasanya alasan apa yang dilakukan buat menghindari tuh cowok? apa dengan pura2 telp hilang sinyal n tut..tut. diputus itu salah satunya?
bagi seseorang disana. aku sama sekali TIDAK ada maksud buat jadi orang yang menggunakan kesempatan ketika kamu dalam kondisi bertengkar sama cowok kamu. tapi aku cuma ngungkapin apa yang ada dalam hati aku. semoga kamu dapat menyelesaikan masalah sama pacar kamu. aku gak akan ganggu kamu lagi. mungkin dengan ini aku bisa nglupain kamu. i always love u from the first time we meet until my last breath

bulan ramadhan telah lewat dan telah kita gapai hari yang fitri dimana kita saling bermaafan untuk melebur dosa yang telah kita perbuat selama setahun ini. tapi apakah kita harus menunggu moment lebaran untuk kita meminta maaf kepada orang yeng telah kita sakiti. tapi semoga dengan moment lebaran ini hati kita dapat terbuka untuk memberi maaf kepada orang yang telah menyakiti hati kita. karena itu hari yang fitri ini, JauHaR minta maaf atas segala perkataan yang terucap, perbuatan yang dilakukan kepada semua temen2. mohon dibukakan pintu ampunan atas salah yang aku perbuat baik itu sengaja maupun yang tidak karena aku juga manusia biasa yang nggak luput dari salah dan lupa.

September, 20th, kemarin aku ganjil berusia 23 tahun. senang, bingung, resah, aku merasain itu didalam kalbuku. aku berfikir diusia yang udah segitu aku merasa bahwa aku belum bisa ngasih sesuatu bagi diriku dan keluargaku. aku belum bisa nemuin arti hidup yang sebenernya. aku belum bisa setiap bulan ngirim uang hasil jerih payahku ke ortuku. kenapa ya sudah hampir 5 bulan diJakarTa tapi aku merasa bahwa ini bukan kotaku. banyak orang bilang BahWa jakarta tempat orang "mengais" rezeki. karena aku merasa bahwa aku sendiri disini. gak ada teman untukku bercerita tentang apa yang aku alami hari ini. kadang saudaraku juga membuat aku semakin terkucil dengan keadaanku karena mereka justru gak pernah ngasih aku semangat.(bukan saudara langsung sih). aku kadang MUAK karena dia salalu meremehkan keluargaku. seandainya kalian tau bagaimana perasaanku. tapi aku harus terus bertahan. aku pengen balik pulang ke solo, rumahku. aku rindu tuk lari pagi ke manahan, nongkrong diwedangan sampai malem, maen bola di lapangan pringgolayan. liat air mancur di solobaru.bisa ngebut di jalan slamet riyadi. dan yang pasti aku bisa ketemu sama ortu ku. huuuh pokoknya aku rindu semua. Ya Allah semoga aku bisa bertemu mereka saat lebaran. last. met ultah ya JoE. semoga hidupmu  bisa berguna untuk kamu sendiri, orang tuamu dan semua orang yang sayang sama kamu. keep smile n have a nice day